A veces miro alrededor y me pregunto si he entrado en una dimensión paralela donde los espejos fueron prohibidos y la gravedad actúa de forma selectiva sobre la tela denim. Es una locura con qué frecuencia nos topamos con este espectáculo. ¿Los hombres simplemente no sienten que sus pantalones se hunden? ¿Compraron la talla equivocada o es que las cinturillas han declarado una huelga laboral? Lo más desconcertante es ver a los culpables portando cinturones, como si el accesorio fuera una mera decoración y no una herramienta funcional. Desarrollamos una extraña “calvicie de trasero” que nadie quiere hablar.
Hace unas horas vi a un tipo con todo el trasero al aire. La cintura de sus vaqueros no tocaba ni un centímetro de sus glúteos, todo reposaba en sus muslos. Pude ver un triángulo de luz del día brillando a través de la abertura, un fenómeno que debería ser reservado para los eclipses y no para el pasillo del supermercado. Y si crees que eso es malo, espera a ver lo que está pasando por arriba.
Reality Check
El cultivo masivo de brócoli en la cabeza Literalmente cada chico en el instituto de mi hijo luce ese corte de pelo que parece una mala perm. No puedo señalar a mi propia sangre y sangre en el pasillo porque todos se ven igual. Le recuerdo constantemente a mi hijo, con su estúpido peinado, que su escuela tiene 3.000 estudiantes pero solo 5 cortes de pelo diferentes. La individualidad está oficialmente en bancarrota.
El sombrero de Schrödinger ¿Qué es esa extraña forma de usar una gorra? Ni puesta ni quitada, simplemente flotando sobre el cráneo como si quisieran usar una gorra de béisbol como una tiara. Off u on, tienes que elegir. Es una indecisión cuántica que no le hace bien a nadie.
Tu colonia es una invitación, no una orden Recuerdo a un viejo tipo inglés que me dijo algo que se me grabó a fuego: querer oler bien para las damas está bien, pero bañarse en la fragancia es un error. Tu colonia debería ser una invitación, no un comando. Si una dama quiere tu compañía, querrás que ella necesite acercarse para disfrutar de tu fragancia, no querer irse corriendo solo para poder respirar. Debe ser descubierta, no anunciada con altavoces.
El uniforme del sándwich de queso Estoy en el UK y cada otro tío lleva un chándal gris o negro de una de cinco marcas. Imagino que tienen la personalidad de un sándwich de queso. Y no es porque encuentre a los sándwiches de queso aburridos —todos los sándwiches de queso son geniales— es porque carecen de sentencia propia. Chándal negro, chaqueta acolchada North Face —en negro, obviamente— y zapatillas de casa… una combinación que grita “me rendí”.
Barbas de náufrago Esos pelajes que parecen que el tipo ha sobrevivido solo durante años en una isla desierta sin productos de aseo. Lo más gracioso es la cantidad de mujeres absolutamente espectaculares que he visto con hombres que tienen esas barbas, lo que me lleva a creer que mi afirmación sobre la higiene no es cierta para muchas mujeres. O el amor es realmente ciego, y olfativamente sordo.
Síndrome del traje demasiado pequeño Entiendo una chaqueta entallada al estilo Daniel Craig, pero cuando las mangas son centímetros demasiado cortas y no puedes levantar los brazos sin parecer un pingüino? Parece ridículo. Y esa tendencia de no usar calcetines con traje… Por favor. Tuve un gerente una vez, fanático de la moda y el fitness, que presumía de que se le saltaba un botón después del gimnasio. Amigo, tus camisas son simplemente demasiado pequeñas para ti. No es una victoria de culturismo, es un fallo de sastrería.
Gafas de sol en la nuca ¿Qué demonios es eso? Nadie hace esto fuera de EE. UU., ¿verdad? Es como si pensaran que la parte posterior de su cuello necesita protección UV de urgencia mientras el resto de su cuerpo se quema.
Uñas sucias No soy mujer, pero ¿pueden imaginar a un hombre tratando de acariciar a su pareja con esa mugre bajo las uñas? Es un instinto de rechazo básico, evolutivo. Si no puedes limpiarte las uñas, no esperes que nadie quiera que toquen nada más.
El bigote del “tío raro” Esos bigotes en chicos de 20 a 30 años. Para la Generación X y los millennials, esto se consideraba muy creepypasta; algo que tenía el amigo raro de tu padre. No puedo entrar en esa tendencia, me da escalofríos solo de pensarlo.
La estrategia del NPC o el payaso Si lees esto, te darás cuenta de que lo que una vez fue moda ya pasó de moda y lo que estaba fuera volvió. Si eres un tipo buscando consejo: dúchate bien, arreglate, haz ejercicio (no tienes que ser Hulk, pero que tengas alguna forma) y vístete como un NPC. O haz lo primero tres y vístete como te dé la gana puta porque es tu vida, y si quieres vestirte de payaso, hay una chica por ahí que se viste de gato y querrá jugar al circo contigo, aunque ambos tengáis más de 30.
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Si eres un tipo de 45 años que no ha cambiado su estilo demasiado en los últimos 20 años, siéntete orgulloso de tu kit aburrido de polo y vaqueros azules o grises. Al parecer, estás matándolo mientras el resto del mundo se hunde en el caos.